5 способов оздоровить «токсичные» отношения в семье

Мы должны учиться ставить себя на место другого и лучше понимать, что означают его слова и действия.
Отношения в семье

Никто не заслуживает того, чтобы жить в эмоционально «токсичном» окружении. Оздоровить его не только необходимо, но и жизненно важно. 

Родственники, к сожалению, бывают и «токсичными», тогда они приносят нам много вреда. Своим поведением, своими словами в семейном кругу они могут очень осложнить нашу жизнь.

Фактически семья — одна из традиционных «сцен», на которых часто разыгрывается драма токсичных отношений. В этом случае ситуация осложняется тем, что мы не можем навсегда уйти с этой «сцены», так как нас всегда что-то связывает с членами нашей семьи.

Мужья или жены могут стать бывшими, но не могут быть бывшими матери, отцы, братья и сестры, бабушки и дедушки и т. д. То есть, мы можем поставить точку и прекратить отношения с мужем или женой, но мы не можем сделать этого с родственниками.

Мы не можем выбирать семью, поэтому мы должны приспосабливаться к ней. Часто мы должны подчиняться каким-то семейным нормам, хотя воспринимаем их как насилие над личностью.Токсичные отношения

Тогда мы чувствуем себя в какой-то степени рабами или людьми, попавшими в безвыходную ситуацию. Чем более важное положение в семье занимают «токсичные» родственники, тем сложнее нам отстаивать свои права или хотя бы отстраняться от «токсичных» ситуаций.

Исследователи делят семьи на два типа: ригидные и гибкие. В первых преобладает токсичность, так как они основаны на постоянном и иррациональном использовании власти.

Понятно, что это очень вредит отношениям в семье, мешает ее членам свободно выражать свои чувства и мнения, мешает быть собой.

«Токсичные» родственники, без сомнения, являются «эмоциональными вампирами». Они зачастую устраивают своим жертвам настоящую травлю, создают невыносимые условия для того, кого, в принципе, должны любить и о ком должны заботиться.

Как мы уже говорили, отношения даже с такими родственниками нельзя просто разорвать, так как семейные узы слишком крепки.

Что мы можем делать?

Как отмечает Лаура Рохас Маркос (Laura Rojas Marcos), большая часть конфликтов происходит из-за борьбы за власть и из-за отсутствия «ограничителей».

Как же быть, когда кто-то из родственников обижает или оскорбляет нас своими словами или действиями?

Виды токсичных отношений

1. Ставить себя на место другого: эмпатия

Это не означает, что мы должны подчиняться всем желаниям и прихотям других. Мы просто должны стараться понять их.

«Практиковать эмпатию» значит поддерживать у себя установку, готовность слушать других и понимать то, что они хотят сказать. Это помогает нам понять, что не всегда можно прийти к согласию по вопросам, которые нас разделяют, так как у нас с оппонентом могут быть разные потребности и интересы.

В таких случаях должен быть «пакт» об уважении права на несогласие; он облегчит жизнь его участникам. Его можно сформулировать так: ты хочешь чего-то, что несовместимо с тем, чего хочу я; примем это как данность и будем продолжать жить, стараясь не мешать друг другу.

2. Уважать личное пространство друг друга

Уважать другого значит спокойно, без выяснения отношений принимать его «нет» в ответ на твою просьбу. Нельзя начинать после этого разговоры типа «Как, ты мне не доверяешь, ты меня не уважаешь…»; они могут привести только к семейному конфликту.

Как пишет Рохас Маркос,

в семейных отношениях есть вещи, по которым трудно достичь согласия. Если вы захотите без предварительной договоренности прийти в гости к сыну или позвонить ему в неподходящее время, будьте готовы услышать от него слова, которые вам не понравятся и которые обозначат границы ваших отношений”.

Отношения матери и дочери

3. Быть уважительными и сохранять приличия 

Часто в разговорах в кругу семьи мы говорим первое, что приходит в голову. Это происходит потому, что наши слова и действия не проходят «фильтр» культуры и уважения.

Наверное, у многих из нас есть близкий родственник, который считает, что может говорить все, что ему приходит в голову, что его мнения и соображения выше всяких норм и ограничений.

Конечно, это порождает конфликты. В такой ситуации лучше поддерживать с ним определенную дистанцию и в мягкой форме устанавливать ограничения, объясняя ему, что то, что он говорит, затрагивает наши чувства и вызывает боль.

4. Быть уверенными в себе и пользоваться волшебными словами

Есть родственники, для которых важнее всего власть (в семье). Тебя же, наверное, власть не интересует, но тебе нужна свобода, ты хочешь свободно действовать и выражать свое мнение.

В такой ситуации мы должны «уважать себя заставить», а для этого нужно научиться уверенно, без робости говорить «не могу», «не хочу» или «я не согласна». При этом важно чувствовать уверенность в себе, действовать решительно и, в то же время, рассудительно.

Проблемы в семейных отношениях

Кроме того, не забывай пользоваться словами «спасибо» и «пожалуйста», хотя вы и находитесь в своем, семейном кругу; ими мы демонстрируем уважение и любезность, показываем, что мы ценим готовность собеседника потратить время и усилия для выполнения нашей просьбы.

5. Быть терпеливыми

Нетерпеливость приводит к тому, что тогда, когда надо оценить ситуацию и принимать решения, мы действуем импульсивно, не думая. Понятно, что такие решения и действия вряд ли будут разумными и успешными. Нужно развивать у себя способность обдумывать и анализировать ситуацию, прежде чем принимать решения и действовать.

Иногда нам не удается, как мы ни стараемся, оздоровить отношения с кем-то из родственников. Тогда неизбежным станет решение как-то отдалиться от них, сократить контакты с ними до минимума.

В конце концов, «эмоциональные вампиры» встречаются (к сожалению) во всех сферах жизни, и мы должны уметь идентифицировать их и защищаться от них.

Очень важно научиться контролировать интенсивность своих эмоций, таких как раздражительность, гнев, поскольку они могут «разжигать» очень серьезные конфликты.

Мы должны стараться быть мудрыми и оценивать возможные последствия наших действий и слов. И помнить, что есть границы (эмоциональные и физические), которые мы никогда не должны переходить.

Источник: “Familia: de las relaciones tóxicas a las sanas”. Laura Rojas Marcos.