«Невозможная» любовь: почему мы так часто к ней стремимся?

Мы часто думаем, что реальная любовь должна соответствовать тем образцам, которые мы видим в кино, но в жизни не всегда так бывает.
Противоположности и невозможная любовь

«Невозможная» любовь… Что стоит за тягой к ней? Восхищение, потребность, боль, нежность, жалость к себе, эмоциональная зависимостьПричин может быть множество.

С незапамятных времен истории о невозможной любви заполняют наше сознание (и подсознание), наши книжные полки и наши стены (в виде красивых картин и фотографий). Выдающиеся литературные и художественные произведения переполнены болью и страданиями неразделенной любви, любви, которая разбивается или просто не выходит за пределы сознания и подсознания.

«Ромео и Джульетта», «Селестина», «Принцесса-невеста»,  «Дон Хуан Тенорио», «Страдания молодого Вертера» — эти  и многие другие выдающиеся произведения рассказывают о немыслимой любви и вражде, которая разлучает влюбленных.

Волшебные сказки, мультфильмы Диснея с их историями о вечной любви, телесериалы с множеством крутых поворотов, но со счастливым концом, внушают нам, что любовь всемогуща и она всегда побеждает.

Любовь и жизнь

Но это далеко от реальности: не всякая любовь возможна, и не за всякую любовь нужно бороться. С некоторыми чувствами лучше расстаться, а другие просто не заслуживают названия любви. И если «предмет» любви кажется недостижимым, возможно, лучше его «оставить в покое».

А что касается популярности литературных и художественных произведений о невозможной любви, то их успех, вероятно, связан с тем, что все мы охотно идентифицируем себя с невозможным. Но… Почему?

Почему мы влюбляемся в людей, с которыми малореальны взаимные здоровые отношения?

В действительности такая «тупиковая» любовь истощает, выбивает почву из-под ног, действует на личность разрушительным образом. Но, к сожалению, у нас, похоже, нет «психологических механизмов», которые бы предохраняли нас от такого губительного чувства, от искушения ступить на это «минное поле», которое не сулит нам ничего хорошего.

Возможно, нас подталкивает на этот путь чувство романтики, и нам кажется, что мы на правильном пути, хотя в глубине души нас и мучают сомнения.

Но что при этом с нами происходит? Почему мы не можем не поддаваться этому импульсу, этому роковому влечению? Вот несколько возможных причин:

1. Из-за аффективной тревожности

Иногда нам просто нужен кто-то рядом, чтобы он был с нами и как бы подтверждал нашу привлекательность. Эта потребность порождает тревожность, которая ослабляется только тогда, когда мы добиваемся желаемого.

Когда же добиться этого не удается, тревожность нарастает, поиск «любимого» не прекращается. Как отмечают психологи Синди Хазан (Cindy Hazan) и Филипп Шейвер (Phillip R. Shaver), такое поведение может приобретать болезненный характер.

2. Из-за романтического идеала: идти за своим чувством наперекор всему

Как говорилось выше, многие сказки, книги, фильмы, пословицы («С милым и в шалаше рай» и т.д.) внушают нам, что любовь всемогуща, что ради нее можно вытерпеть и преодолеть все. Но если любви нет, а есть какие-то фантазии на тему любви, основанные на таких стереотипах?

3. Потому что на нас обратили внимание

Мы не хотим в этом признаваться даже себе, но иногда мы бешено «влюбляемся» в кого-то только потому, что он обратил на нас внимание. Это происходит, когда нам не хватает эмоциональных переживаний и актуализируется потребность быть нужной, любимой.

4. Потому что мы хотим и не хотим

Иногда люди влюбляются в недостижимые «объекты», чтобы избегать реальных любовных отношений. Они предпочитают воображаемую любовь, которая всегда кажется идеальной.

Как пишет психолог Линда Хатч (Linda Hatch), “они предпочитают отношения, в которых партнер не станет отвечать на их чувства. Это такой способ «обезопасить» себя от реальных интимных отношений», так как «близость с другим человеком воспринимается как нечто опасное».

5. Потому что недостижимое кажется более ценным

Это идеал платонической любви. Как замечает Хектор Барнес  (Héctor G. Barnés), логика здесь довольно простая: «Если ресурсы ограничены, их ценность повышается, если же они в избытке — ценность снижается».

Так же, как товары, которые мало кто может купить, превращаются в предметы роскоши, недостижимые объекты любви, обожания кажутся все более ценными. Это, например, актеры, которых обожают тысячи женщин, практически не имеющие шансов хотя бы познакомиться с ними. Или просто «первый красавец класса».

6. Из восхищения

В любви восхищение, конечно, должно быть взаимным.  Однако есть такие виды «любви», при которых восхищается только одна сторона. Такое восхищение какое-то время поддерживает эту безответную «любовь», но в конечном счете она обречена, так как приносит  любящей стороне только страдания.

Чувства и невозможная любовь

Действительно ли это любовь?

Как видим, причины и мотивы «невозможной» любви могут быть разными. В каждом конкретном случае можно выделить такие мотивы и связанные с ними эмоции; однако ясно, что здоровой такую любовь не назовешь.

Любовь, конечно, не «состоит» только из счастья, это скорее совокупность возможностей.  Иногда единственное, что заставляет нас думать о любви, — это выброс адреналина в ответ на те или иные «вызовы» и чувство, что есть для чего жить.

Как не попасть в ловушку «невозможной» любви?

Первый шаг — это признать, что, каким бы привлекательным нам ни казался «объект» такой любви, он, возможно, совсем не тот человек, с кем мы сможем иметь здоровые, конструктивные и удовлетворяющие нас отношения.

Нужно иметь в виду, что идеализация любимого человека — нормальный процесс,  но со временем, постепенно она сходит на нет. Важно помнить, что реальные, живые люди — не принцы и принцессы из волшебных сказок о любви; поэтому выбирать партнера нужно исходя из реальности, а не из представлений об идеале.

Это не значит, что мы не можем позволить себе быть романтичными и что некоторые идеалы не могут воплотиться в жизнь в нашем партнере и наших отношениях. Вполне возможно, что это произойдет, но лучше не надеяться на такую удачу, а исходить из общих и бесспорных принципов.