Синдром Анны Карениной: жертва любви!

Для того, чтобы ваши отношения были здоровыми, очень важно осознавать, что вы являетесь самодостаточным живым существом, ваш партнер может вас дополнить как личность, но оставив, не сделает неполноценным.
Синдром Анны Карениной

Лев Николаевич Толстой оставил нам в наследие классический роман, который служит отражением самой страстной, глубокой и опасной любви, которая всегда заканчивается трагически.

Когда говорят о синдроме Анны Карениной, имеют в виду не драматическую развязку, которую выбрала главная героиня романа, а именно ту страсть, тот аффективный союз, когда мы теряем границы собственного «я».

И сегодня мы хотели бы поговорить об опасностях подобных отношений и чувств, которые не столько делают нас счастливыми, сколько причиняют страдания и боль, ведь такая одержимость сильно вредит нашему здоровью (как эмоциональному, так и физическому).

1. Страстная любовь и ее опасности

Говорят, что те, кому довелось пережить страстную любовь в прошлом, продолжают скучать и тосковать по своему чувству, даже если оно причиняло им боль и они тяжело перенесли разрыв. 

Сильные эмоции заставляют нас чувствовать себя по-настоящему живыми, полными почти судорожных чувств, в которых смешивается физическое влечение, эмоциональная связь, взаимные обязательства и одержимость, доходящая порой до зависимости, где «ты и я» — и причина и цель.

И тем не менее существует ряд опасностей, которые необходимо принять во внимание:

  • Синдромом Анны Карениной страдают те, кто был не просто «влюблен». На самом деле они пережили то, что называется «аффективно-обсессивным расстройством«, оно характеризуется потерей личностного контроля, абсолютной зависимостью от другого человека и своего чувства и размытием, потерей границ собственного «я». Из-за такой «любви» люди способны отказаться от своих близких, от своих принципов и даже того, что определяет их как личность, добровольно попасть в полную зависимость от другого человека, только чтобы он оставался рядом. 
  • Любовь, которую испытывают эти люди, не приносит им настоящего счастья, основными чувствами в данном случае являются, скорее, тревога и тоска: из-за того, что любимого человека нет рядом каждую секунду, из-за недоверия, из-за боязни быть преданными и брошенными, из-за мыслей, что любимый человек не настолько отдается этому чувству, как они, и «дает своей любви» меньше, чем «ее получает».
  • Постепенно это разрушает самооценку, человек просто теряет чувство собственного достоинства, целостность своего «я» и, конечно же, эмоциональное равновесие. Ведь сосредоточение своей жизни вокруг одного конкретного человека, причем такое одержимое, предполагает полную зависимость. И надо сказать, что придумать что-то более разрушительное для личности очень трудно. 

2. Страстная любовь: как ею управлять?

Любовь и синдром Анны Карениной

Всем нам известно, что в самом начале отношений мы испытываем очень сильные чувства, почти эйфорические, сильную страсть, которую трудно передать словами. И есть ряд аспектов, которые следует иметь в виду, чтобы такое бурное начало романа не переросло в опасный синдром Анны Карениной.

Подумайте вот над чем:

  • Никогда не следует искать себе пару для того, чтобы «заполнить пустоту» в душе и в сердце и найти «свою вторую половинку», ведь это не единственная цель нашей жизни. В первую очередь мы должны развиваться внутренне, расти над собой, стать полноценной личностью, человеком уравновешенным, зрелым и способным быть счастливым одному, тогда мы сможем составить счастье и других людей. Не старайтесь найти того, кто заполнит ваши «пробелы» и страхи. Настоящие отношения предполагают взаиморазвитие и взаимообогащение партнеров.
  • Будьте осторожны в своих привязанностях к партнеру, который ограничивает вашу свободу, не дает вам расти и заставляет терять целостность своего «я» и того, что характеризует вас как личность. Любить — это побеждать, выигрывать, развиваться, а не ограничивать или запрещать. Поэтому одержимость и навязчивые идеи никогда не идут нам на пользу, так как сильно ограничивают нашу жизнь. И в тот момент, когда приоритетом для вас становится другой человек, вы начинаете проигрывать. Вы жертвуете своими увлечениями, друзьями, вы даже меняете собственные ценности в жизни. И все это идет вам во вред. Остается только вспомнить Анну Каренину и ее непреодолимую, всепоглощающую страсть к Вронскому. Ведь наступает момент, когда в стороне остается даже ее собственный ребенок.
  • Любовь слепа? Не стоит совершать эту ошибку! Старайтесь любить с открытыми глазами и с открытым сердцем, любите осознанно, зная и видя все, что вы делаете для любимого человека и что он делает для вас. Уважает ли он ваши потребности? Позволяет ли он вам расти и развиваться как личности, а может, даже помогает в этом? Настоящая любовь — это не наваждение. Это каждодневное счастье, когда оба партнера знают, как справляться с проблемами, умеют друг друга слушать и слышать, находят компромиссные решения. Здесь нет места ревности, недоверию и тем более шантажу.

Наконец, не забывайте: синдром Анны Карениной можно встретить не только в книжках, к сожалению, он очень распространен в современном обществе. Поэтому любите сильно, любите страстно, но не надо любить слепо!