5 способов оздоровить "токсичные" отношения в семье
5 мин.
Мы должны учиться ставить себя на место другого и лучше понимать, что означают его слова и действия.
Последнее обновление: 03 июня, 2019
Никто не заслуживает того, чтобы жить в эмоционально “токсичном” окружении. Оздоровить отношения в данном случае не только необходимо, но и жизненно важно.
Родственники, к сожалению, бывают “токсичными”, тогда они приносят нам много вреда. Своим поведением и своими словами они могут сильно отравлять нашу жизнь.
Фактически семья – одна из традиционных “сцен”, на которых часто разыгрывается драма токсичных отношений. В этом случае ситуация осложняется тем, что мы не можем навсегда уйти с этой “сцены”, так как нас всегда что-то связывает с членами нашей семьи.
Мужья или жены могут стать бывшими, но не могут быть бывшими матери, отцы, братья и сестры, бабушки и дедушки и т. д. То есть мы можем поставить точку и прекратить отношения с мужем или женой, но мы не можем сделать этого с родственниками.
Мы не можем выбирать семью, поэтому мы должны приспосабливаться к ней. Часто мы должны подчиняться каким-то семейным нормам, хотя воспринимаем их как насилие над личностью.
Тогда мы чувствуем себя в какой-то степени рабами или людьми, попавшими в безвыходную ситуацию. Чем более важное положение в семье занимают “токсичные” родственники, тем сложнее нам отстаивать свои права или хотя бы отстраняться от “токсичных” ситуаций.
Исследователи делят семьи на два типа: ригидные и гибкие. В первых преобладает “токсичность”, так как они основаны на постоянном и иррациональном использовании власти.
Понятно, что это очень вредит отношениям в семье, мешает ее членам свободно выражать свои чувства и мнения, мешает быть собой.
“Токсичные” родственники, без сомнения, являются “эмоциональными вампирами”. Они зачастую устраивают своим жертвам настоящую травлю, создают невыносимые условия для того, кого, в принципе, должны любить и о ком должны заботиться.
Как мы уже говорили, отношения даже с такими родственниками нельзя просто разорвать, так как семейные узы слишком крепки.
Что мы можем сделать, чтобы оздоровить отношения в семье?
Как отмечает семейный психолог Лаура Рохас Маркос (Laura Rojas Marcos), большая часть конфликтов происходит из-за борьбы за власть и из-за отсутствия “ограничителей”.
Как же быть, когда кто-то из родственников обижает или оскорбляет нас своими словами или действиями?
1. Ставить себя на место другого: эмпатия
Это не означает, что мы должны подчиняться всем желаниям и прихотям других. Мы просто должны стараться понять их.
“Практиковать эмпатию” значит поддерживать у себя установку слушать других и пытаться понимать то, что они хотят сказать. Это помогает нам осознать, что не всегда можно прийти к согласию по вопросам, которые нас разделяют, так как у нас с оппонентом могут быть разные потребности и интересы.
В таких случаях должен быть “пакт” об уважении права на несогласие; он облегчит жизнь его участникам и поможет оздоровить отношения. Его можно сформулировать так: ты хочешь чего-то, что несовместимо с тем, чего хочу я; примем это как данность и будем продолжать жить, стараясь не мешать друг другу.
2. Уважать личное пространство друг друга
Уважать другого – значит спокойно, без выяснения отношений принимать его “нет” в ответ на вашу просьбу. Нельзя начинать после этого разговоры типа “как, ты мне не доверяешь, ты меня не уважаешь…!”. Они могут привести только к семейному конфликту.
Как пишет Рохас Маркос,
“в семейных отношениях есть вещи, по которым трудно достичь согласия. Если вы захотите без предварительной договоренности прийти в гости к сыну или позвонить ему в неподходящее время, будьте готовы услышать от него слова, которые вам не понравятся и которые обозначат границы ваших отношений”.
3. Быть уважительными и сохранять приличия
Часто в разговорах в кругу семьи мы говорим первое, что приходит в голову. Это происходит потому, что наши слова и действия не проходят “фильтр” культуры и уважения.
Наверное, у многих из нас есть близкий родственник, который считает, что может говорить все, что ему вздумается, что его мнения и соображения выше всяких норм и ограничений.
Конечно, это порождает конфликты. В такой ситуации лучше поддерживать с ним определенную дистанцию и в мягкой форме устанавливать границы, объясняя ему, что то, что он говорит, затрагивает наши чувства и вызывает боль.
4. Быть уверенными в себе и пользоваться волшебными словами
Есть родственники, для которых важнее всего власть (в семье). Вас же, наверное, власть не интересует, но вам нужна свобода, вы хотите свободно действовать и открыто выражать свое мнение.
В такой ситуации мы должны “уважать себя заставить”, а для этого нужно научиться уверенно, без робости говорить “не могу”, “не хочу” или “я не согласна”. При этом важно чувствовать уверенность в себе, действовать решительно и, в то же время, рассудительно.
Кроме того, не забывайте пользоваться словами “спасибо” и “пожалуйста”, хотя вы и находитесь в своем, семейном кругу. Ими мы демонстрируем уважение и любезность, показываем, что мы ценим готовность собеседника потратить время и усилия на выполнение нашей просьбы. Это обязательно принесет свои плоды, если вы стремитесь оздоровить отношения в семье.
5. Быть терпеливыми
Нетерпеливость приводит к тому, что тогда, когда надо оценить ситуацию и принимать решения, мы действуем импульсивно, не думая. Понятно, что такие решения и действия вряд ли будут разумными и успешными. Нужно развивать у себя способность обдумывать и анализировать ситуацию, прежде чем принимать решения и действовать.
Иногда нам не удается, как мы ни стараемся, оздоровить отношения с кем-то из родственников. Тогда неизбежным станет решение как-то отдалиться от них, сократить контакты с ними до минимума.
В конце концов, “эмоциональные вампиры” встречаются (к сожалению) во всех сферах жизни. Мы должны уметь идентифицировать их и защищаться от них.
Очень важно научиться контролировать интенсивность своих эмоций, таких как раздражительность, гнев, поскольку они могут “разжигать” очень серьезные конфликты.
Мы должны стараться быть мудрыми и оценивать возможные последствия наших действий и слов. И помнить, что есть границы (эмоциональные и физические), которые мы никогда не должны переходить.
Laura Rojas Marcos. La familia. De relaciones tóxicas a relaciones sanas. 1th ed. Editorial Grijalbo. 2014.
Montes, C., Rodríguez, D., & Serrano, G. (2014). Estrategias de manejo de conflicto en clave emocional. Anales de Psicologia, 30(1), 238–246. https://doi.org/10.6018/analesps.30.1.135171
Andrade, S., Castro, P., Giraldo, L., & Martínez, M. (2013). Relaciones Tóxicas de pareja. Psicologia.Com, 17(2), 1–15.
Содержание данной публикации носит только информационный характер. Ни в коем случае нельзя использовать для постановки или замены медицинского диагноза, самого лечения или рекомендаций специалиста. Если у вас возникли вопросы или сомнения, обратитесь к проверенному специалисту и получите его одобрение перед началом любой процедуры.