Синдром Анны Карениной: не будьте жертвой любви!

28 ноября, 2019
Для того чтобы отношения в паре были здоровыми, важно не забывать, что вы являетесь самодостаточным человеком. Конечно, ваш партнер может идеально вас дополнить, но оставив, не сделает неполноценными.

Что такое синдром Анны Карениной, и при чем тут вообще литература? Лев Николаевич Толстой оставил нам в наследие классический роман, который служит эталоном страстной, глубокой и опасной любви, которая всегда заканчивается трагически.

Когда говорят о синдроме Анны Карениной, имеют в виду не драматическую развязку, которую выбрала главная героиня романа. Речь идет именно о той страсти, аффективном союзе, когда влюбленный человек теряет границы собственного “я”.

Сегодня мы хотели бы поговорить об опасностях подобных отношений и чувств, которые не столько приносят счастье, сколько причиняют страдания и боль. Ведь такая одержимость как болезнь, она сильно вредит нашему здоровью (как эмоциональному, так и физическому).

1. Синдром Анны Карениной: чем опасна такая страстная любовь

Любовь

Говорят, что те, кому довелось пережить страстную любовь в прошлом, продолжают скучать и тосковать по этому яркому чувству. Даже если оно причиняло им боль и они тяжело перенесли разрыв. 

Ведь сильные эмоции заставляют нас чувствовать себя по-настоящему живыми. А эта взрывоопасная смесь физического влечения, эмоциональной связи, взаимных обязательств и просто одержимости, доходящей порой до зависимости, оставляет глубокий след в душе.

Читайте также: Пережившие психологическую травму часто делают больно другим

И тем не менее, стоит спуститься с небес на землю, и подумать о простом самосохранении:

Оно характеризуется потерей контроля над своей личностью, абсолютной зависимостью от другого человека и размытием, потерей границ собственного “я”. Из-за такой “любви” люди могут отказаться от своих близких, принципов и даже того, что определяет их как личность. Они добровольно попадают в полную зависимость от объекта своих чувств, лишь бы он оставался рядом. 

  • Любовь, которую испытывают эти люди, не приносит им настоящего счастья.

Основными чувствами в данном случае являются, скорее, тревога и тоска: из-за того, что любимого человека нет рядом каждую секунду, из-за недоверия, из-за боязни быть преданными и брошенными, из-за мыслей, что любимый человек не настолько отдается этому чувству, как вы, и отдает своей любви меньше, чем ее получает.

Ведь сосредоточение своей жизни вокруг одного конкретного человека, причем такое одержимое, предполагает полную зависимость. И надо сказать, что придумать что-то более разрушительное для личности очень трудно. 

2. Страстная любовь: как ею управлять?

Любовь и синдром Анны Карениной

Каждый из нас в самом начале отношений испытывает очень сильные чувства, почти эйфорию. Сильную страсть, которую трудно передать словами. Однако есть ряд аспектов, о которых стоит помнить. В противном случае, такое бурное начало романа может перерасти в опасный синдром Анны Карениной.

Не следуйте навязанным обществом клише

Забудьте эти избитые фразы: “заполнить пустоту в душе и в сердце”, “найти свою вторую половинку”… Никогда не следует искать себе пару лишь для этого. Ведь, в конце концов, это не единственная цель нашей жизни.

В первую очередь вы должны стремится к саморазвитию, расти над собой, стать полноценной личностью. Лишь уравновешенный, зрелый и самодостаточный человек способен принести счастье другим. Не старайтесь найти того, кто заполнит ваши “пробелы” и страхи. Настоящие отношения предполагают взаиморазвитие и взаимообогащение партнеров.

Не забывайте о себе

Если ваш партнер ограничивает вашу свободу, не дает расти и заставляет отказаться от своего “я”того, что характеризует вас как личность, то это повод задуматься. Любовь – это развитие и обогащение, а не ограничения или запреты. Поэтому одержимость и навязчивые идеи никогда не идут на пользу, так как сильно ограничивают.

Помните, что в тот момент, когда приоритетом для вас становится другой человек, вы начинаете проигрывать. Если ради любви вы жертвуете своими увлечениями, друзьями и даже меняете собственные ценности в жизни, это не правильно. Остается только вспомнить Анну Каренину и ее непреодолимую, всепоглощающую страсть к Вронскому. Ведь в какой-то момент в стороне остается даже ее собственный ребенок. Ужасная перспектива, не так ли?

Это стоит прочитать: Отношения: как обрести контроль над своей жизнью

Любовь слепа? Не стоит совершать эту ошибку!

Старайтесь любить с открытыми глазами и с открытым сердцем. Любите осознанно, зная и видя все, что вы делаете для любимого человека и что он делает для вас.

Уважает ли он ваши потребности? Позволяет ли вам расти и развиваться как личности, а может, даже помогает в этом?

Настоящая любовь – это не наваждение. Это каждодневное счастье, когда оба партнера слаженно справляются с проблемами, умеют друг друга слушать и слышать, находить компромиссные решения. Здесь нет места ревности, недоверию и тем более шантажу.

Наконец, не забывайте: синдром Анны Карениной можно встретить не только в книжках. К сожалению, он очень распространен в современном обществе. Поэтому любите сильно, любите страстно, но не надо любить слепо!

  • Pazos Gómez, M., Delgado, A. O., & Gómez, Á. H. (2014). Violencia en relaciones de pareja de jóvenes y adolescentes. Revista Latinoamericana de Psicologia. https://doi.org/10.1016/S0120-0534(14)70018-4
  • Ruiz, D. (2001). Relaciones de pareja. Revista de Educación.
  • José, M., & Biezma, R. (2007). VIOLENCIA HACIA LA PAREJA: REVISIÓN TEÓRICA. Psicopatología Clínica, Legal y Forense.
  • Martos, J. A. F. (2010). Emociones y sentimientos: la construcción sociocultural del amor (Vol. 115). Univ de Castilla La Mancha.
  • Aragón, R. S. (2007). Significado psicológico del amor pasional: lo claro y lo obscuro. Interamerican Journal of Psychology, 41(3), 391-402. https://www.redalyc.org/pdf/284/28441314.pdf
  • Ellis, A. (1990). El amor y sus problemas. Bernard y Ellis. Aplicaciones clínicas de la terapia racional. http://psicologomaresme.com/wp-content/uploads/2013/04/El-amor-y-sus-problemas.-A.-Ellis..pdf
  • Cacioppo, J. T., Hawkley, L. C., Crawford, L. E., Ernst, J. M., Burleson, M. H., Kowalewski, R. B., … Berntson, G. G. (2002). Loneliness and health: Potential mechanisms. Psychosomatic Medicine. https://insights.ovid.com/crossref?an=00006842-200205000-00005